28 août 2009
Un truc à voir «RIGOLO» en ce vendredi fin de journée...
29 juillet 2009
Le festival Juste pour REER présente Earl Jones!
Garnotte, Le Devoir
23 juin 2009
Le café équitable, pour se bidonner un peu. Juste un peu ;O)
27 mai 2009
Connaissez-vous «La clique du plateau» ?
La clique du plateau
25 mai 2009
Pour vous attendrir...
22 mai 2009
Vendredi, di-di :O)
19 mai 2009
Chez Jules ... Épisode 19: Fuck la critique
Épisode 19: Fuck la critique
envoyé par chezjules. - Les dernières bandes annonces en ligne.
01 mai 2009
Une bonne blague ?
| La blague du jour La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. |
21 avril 2009
La crise financière...
La crise financière,
expliquée simplement:
Tout le monde sait qu'il y a présentement une crise financière majeure et mondiale
mais tous ne peuvent comprendre vraiment d'où elle provient.
Voici donc une situation typique qui a aidé à créer une crise financière.
La plantureuse Linda est propriétaire d'un bar à Alma.
Pour augmenter ses ventes, elle décide de permettre à ses loyaux clients
– qui pour la plupart sont des alcooliques au chômage –
de boire maintenant, mais de payer plus tard.
Elle prend note des boissons consommées sur un registre
(accordant de cette façon du crédit aux clients).
La nouvelle se propage et par conséquent
un nombre croissant de clients inonde le bar de Linda.
Profitant du fait que ses clients ne sont pas contraints de payer immédiatement,
Linda augmente ses prix pour le vin et la bière et les boissons les plus consommées.
Le volume des ventes augmente massivement.
Un jeune et dynamique conseiller à la banque voisine de Saint-Nazaire,
reconnaît que la dette des clients dont le nombre croît de façon spectaculaire,
vaudra très cher un jour et augmente donc la limite d'emprunt de Linda.
Il ne voit pas de raison pour s’inquiéter
puisqu’il a les dettes des alcooliques comme nantissement (collatéral).
Au siège social de la banque, des banquiers experts
transforment ces nantissements en obligations, aussi appelés «bonds»;
ils émettent donc des FAUXBONDS, des MORIBONDS,
des VAGABONDS et des NAUSÉABONDS.
Ces titres sont alors échangés sur les marchés mondiaux.
Personne ne comprend vraiment leur teneur et comment ces titres sont garantis.
Néanmoins, comme leurs prix montent continuellement,
les titres deviennent les produits financiers les plus populaires.
Un jour, bien que les prix montent toujours,
un directeur à la gestion du risque de la banque
(subséquemment viré à cause de sa mauvaise attitude)
décide qu’il est temps de lentement exiger le paiement des dettes
contractées par Linda.
La plantureuse tenancière se tourne alors vers ses ivrognes assidus
pour obtenir leur remboursement.
Hélas, oh surprise, ces derniers ayant passé leur temps au bar
et n'ayant pas travaillé depuis plusieurs mois,
ils ne peuvent pas payer leurs dettes.
Conséquemment, Linda ne peut pas remplir ses devoirs d'emprunt
et déclare faillite.
Les FAUXBONDS et les MORIBONDS tombent de 95 %
alors que les VAGABONDS chutent de 90 %.
Les NAUSÉABONDS sont un peu moins pire,
se stabilisant après avoir diminué de 80 %.
Les fournisseurs du bar de Linda,
qui lui avaient accordé de généreuses conditions de paiement
et qui avaient investi dans ces obligations
sont confrontés à une situation difficile.
Le fournisseur de vin déclare faillite,
son fournisseur de bière est racheté
par un conglomérat.
La banque est sauvée par le gouvernement
suivant de dramatiques consultations, tergiversations,
accusations, reproches et imputations..
Les fonds requis pour ce sauvetage sont obtenus
par de fortes hausses des impôts exigés aux non-buveurs.
Et nos pauvres buveurs n’ont plus de troquet
où aller se soutenir en ces temps difficiles.
La plantureuse Linda est maintenant animatrice
d'émissions d'affaires publiques et de ligne ouverte,
le jeune et dynamique conseiller
est maintenant en charge de la gestion de risques
dans une grande Caisse de retraite
et les banquiers ont quitté leurs postes,
avec primes de départ,
pour aller travailler chez le conglomérat
qui avait acheté le brasseur.
Enfin!
Une explication SOBRE
et facile à comprendre.
Je ne sais pas de qui est ce texte,
mais sincèrement je le trouve
très à propos...
C'est pourquoi je vous le partage
vous invitant à le partager aussi...
Puisé sur : FrancVie
[www.francvie.org]
02 mars 2009
Le semaine de relâche... pour maman aussi :O)
Les enfants sont chez ma soeur présentement et ce, depuis hier. Pour eux, c'est la fête. Demain ils iront chez ma mère pour une nuit et cette dernière les amènera magasiner. Je suis plus que reconnaissante d'avoir une famille si présente et généreuse envers mes enfants surtout et envers nous également. Merci la Vie ... la madame se repose et fait du ménage. Tranquille et en paix.
Je suis en période de réflexion. Tout plein de trucs se bousculent dans ma tête.
La blague du jour :O)
C'est un type qui a un sexe de 40 cm. À ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non ! (vous imaginez la suite ;O)
